יולי 28 2011

רגע לפני המלחמה

המצב של השלטון שלנו לא משהו. לציבור נשבר מיוקר המחיה, מחלוקת הנטל הלא שוויונית וחלוקת המשאבים השערורייתית. אין ספק שזהו מצב מאד לא נעים להיות בו, ואם גל המחאה ימשיך ויתגבר הממשלה תאבד את השלטון. ממשלות לא אוהבות לאבד את השלטון.
במקרה כזה לממשלה ישנן שתי אפשרויות, אחת היא לפתור את הבעיה שמרגיזה את הציבור עוד לפני הבחירות הבאות – לצערנו (ולצערם) האפשרות הזו לא ממש קיימת. מדובר בהזנחה של עשרות שנים שלא התחילה בקדנציה של הממשלה הזו ובוודאי של תיפתר בקדנציה הזו. פיתרון אמיתי, צודק ובר קימא יארך שנים ארוכות – הרבה אחרי שהממשלה תיפול.

האפשרות השניה היא הסחת הדעת מהבעיות. אם אנשים יתעסקו במשהו אחר, משהו גדול יותר, משהו קיומי. או אז הם יניחו את הבעיות הקטנות שלהם בצד ויתגיסו שכם אחד כדי להגן על עצם קיומם. עובדה ידועה היא שבנאדם שאינו בן החיים לא זקוק לא לקוטג' טרי, לא לרופא ערני ואפילו לא לדירת שלושה חדרים ברמת גן.
ומה מפחיד אתנו יותר מאשר צבאות ערב המזויינים מכף רגל ועד ראש, המוכנים להשמידנו בכל רגע נתון? אמנם הירדנים לא ממש ששים להתקיף, המצרים עסוקים בבעיות של עצמם עד צוואר (וזה עוד כלום לעומת המצב בסוריה), החיזבאללה מאיים מדי פעם אבל לא ממש מהווה איום קיומי והפלגים הקיצוניים מעזה ממררים את חיי תושבי הדרום, אבל גם הם לא מסכנים את קיום המדינה.

אבל יש את איראן.

מדינה עצומה, עשירה בנפט ובעלת צבא גדול ובקרוב אף פצצת אטום. ולא רק שהמדינה הזו עוינת ומזוינת, ראש המדינה, המנהיג הבלתי מעורער שלה, קורא מעל כל במה אפשרית ואף מעל כמה במות לא אפשריות להשמיד את ישראל. זה לא נשמע כל כך טוב כשלמי שקורא להשמיד אותך, את משפחתך, את שכניך ובעצם את כל המדינה שלך תהיה בקרוב את היכולת הטכנית לבצע את זה.

זה מפחיד.

צריך לעצור אותו.

אין זמן עכשיו להתעסק במחירי תחבורה ציבורית. זה לא התזמון הנכון לברר למה שכר לימוד שנתי של ילד בן שלוש הוא מעל שלושים אלף שקלים. אז מה אם שכר דירה בגבעתיים הוא שישים אלף שקלים בשנה? אנחנו ממילא נמות פה. אחמדיניג'אד הרי צועק את זה מעל כל במה.

חשבתם פעם למה הוא צועק את זה?

מי שבאמת רוצה להוריד מישהו או משהו, לרוב עושה את זה בשקט. זה יותר יעיל ככה.
מה יוצא לו מזה?
האירנים הם עם חכם מאד ופעיל מאד פוליטית (בוודאי שיותר מאיתנו). ממה שאני קורא עליהם, הם מאד מזכירים אותנו בלא מעט אספקטים. כמונו, גם לאירנים יש הנהגה רקובה שמובילה מדינה עשירה באוצרות טבע ובהון אנושי מוכשר מאד אל עברי פי פחת כלכלי וחברתי. כמונו, גם הם לא אוהבים את זה בכלל. הם לא אוהבים את זה עד כדי כך שהם יצאו לרחובות באלפיהם ורבבותיהם. לצאת לרחובות באיראן זה לא כמו בתל אביב. שם יורים במי שיוצא ואח"כ זורקים לכלא את מי שלא ירו בו (ועל פי רוב גם את מי שכן ירו בו). ועדיין הם יוצאים לרחובות – עד כדי כך הם עצבניים.

אבל השלטון יודע שם שמהפכה אמיתית אי אפשר לעצור בכדורים. הם כבר היו בסרט הזה פעם אחת ותמיד אפשר לראות מה שקרה לא מזמן במצרים אם צריך ריענון של הזכרון. מהפכה אמיתית אפשר לעצור רק על ידי הסחת דעת. ומה יותר מפחיד ומסיח את הדעת מאויב ציוני מסוכן וצמא דם שבבעלותו פצצות אטום? כשהמוני עם הארץ עסוקים בלפחד מהאויב הציוני המסוכן ושמים את מבטחם במנהיג הדגול שיבנה להם פצצות אטום שיגנו עליהם, הם לא יכולים להתעסק יותר מדי בזה שאין להם אוכל לאכול, מכוניות לנסוע בהן, זכויות פרט או שאר תנאי מחיה בסיסיים. מי צריך אוכל ומכוניות כשהוא מת?
אנחנו לא איראן. אפילו לא קרוב. אבל הסימביוזה של שיטת ההפחדה ההדדית מטריד משהו ובסופו של דבר דופק את שני העמים. אני בטוח שיש מליוני איראנים שישמחו מאד לראות את ישראל מושמדת, כי זה מה שהסבירו להם והטיפו להם במשך עשרות שנים. מצד שני, כמה אנשים יזילו דמעה בירושלים אם מחר איראן תחרב?

אז אם ההפחדות יבואו, ויהפכו ממשיות וקיומיות תשתדלו לראות את המצב האמיתי ולהתרכז באיום האמיתי על חיינו – יוקר המחיה המטורף וחלוקת התקציבים המעוותת. לא האירנים.

נ.ב.
הבעיה בהפחדה הסימטרית הזו היא שגם אם, במקרה הטוב, המנהיגים האלה לא מאמינים לעצמם, גם אז הם נוטים להאמין זה לזה. ואולי, יום אחד, אחד מהם יפחד עד כדי כך מאיומי הסרק של השני עד שהוא ילחץ על הכפתור תוך שהוא בטוח שהוא מציל את עמו מכליה בטוחה.
ואז כולנו, או לפחות רובנו, נאבד.

2 תגובות

יולי 11 2011

טוב, אז חזרתי

סוף סוף מצאתי זמן לשחזר את סיסמת הוורדפרס האבודה שלי. כמו כל דבר שקשור במחשבים גם במשימה הזו שום דבר לא פעל ורק אחרי חפירות מרובות הבנתי מה השאלה שאני אמור לשאול את גוגל. מרגע שהבנתי מה השאלה לקחו שלוש דקות עד איפוס הסיסמה.

אז עכשיו אני שוב כאן.
לבד.
בחושך.
אבל מי אני שאתלונן?
מה לי כי אלין?

מצ"ב תמונה של ארנבת עם פנקייק על הראש

שי

הערה: אם מישהו הגיב לאיזשהו פוסט אחרי ה21 בנובמבר בשנת 2010 למניינם, התגובה שלו הלכה לפח יחד עם כ 42,000 תגובות זבל. בDELETE FROM `wp_comments` WHERE `comment_date` > '2010-11-21' ננוחם.

3 תגובות

אוק' 17 2010

ישולב בוני גינצבורג בכל תחומי החיים!

תשמעו,
הרגע נגמר דרבי. שוב דפקנו את מכבי ועל כך כתבה חנה סנש זצ"ל: "אלי, אלי, שלא יגמר לעולם".
אבל זה לא העניין.
במחצית המשחק היה שוב המופע של בוני גינצבורג ומסך המגע. מי שראה את הדרבי או את המונדיאל יודע על מה אני מדבר, ומי שלא ראה, לא יוכל להבין את המקצועיות המופלאה שבה בוני לוקח פריים אחד מהמשחק, מסמן בעזרת אצבעו הענוגה עיגולים ירקרקים על המסך, משלים אותם עם חיצים מסוגננים ומרעיף שפע של דברי הסבר מרעננים שמבארים את הסיטואציה בצורה נהירה וקולחת.
פשוט תענוג צרוף.
ופתאום חשבתי, אם הוא עושה את זה כל כך טוב בכדורגל, למה להישאר שם? למה לא סוגי ספורט אחרים? למה רק ספורט?

להשקת הקמפיין שלי – החיים על פי בוני: בוני מפרש פריימים מהעולם האמיתי, הכינותי מצגת.
עיינו במצגת להנאתכם וחושו לחתום על העצומה, כי לכולנו מגיע בוני כל הזמן!

3 תגובות

ספט' 21 2010

קואלה אחת ישבה על עץ ועישנה ג'וינט

פגשתי את הסיפור הזה במקרה וצחקתי.

מאחר ויש שם יותר מדי אנגלית בשביל כמה מחברי, החלטתי לתרגם:

 

 

 

 

יום אחד ישבה הקואלה על עץ ועישנה ג'וינט

 

 

 

 

לטאה קטנה עברה מתחת לעץ, הסתכלה למעלה ושאלה "היי קואלה, מה העניינים, מה את עושה?"

 

 

 

 

הקואלה ענתה "יושבת על העץ, מעשנת ג'וינט. בואי, תעלי, נעשן ביחד"

 

 

 

 

הלטאה טיפסה על העץ, התישבה ליד הקואלה והן עישנו יחד.

אחרי כמה שאכטות הלטאה אמרה "שיואו, איך התייבש לי הפה. אני יורדת לנחל לשתות קצת"

 

 

 

 

הלטאה ירדה מהעץ, ניגשה לשפת הנחל והתכופפה לשתות קצת מים. הלטאה היתה כל כך מסטולה שהיא איבדה שיווי משקל ונפלה אל תוך הנחל.

קרוקודיל שעבר בסביבה ראה אותה נופלת, שחה אליה והשיט אותה בחזרה לגדה.

הקרוקודיל שאל "מה קורה איתך, לטאה, הכל בסדר?"

הלטאה הסבירה לקרוקודיל שהיא בדיוק עישנה ג'וינט עם הקואלה על העץ, והתייבש לה הפה וכשהיא ירדה לשתות מהנחל היא איבדה שיווי משקל ונפלה פנימה.

 

 

 

 

הקרוקודיל אמר שזה בהחלט נשמע לו שווה בדיקה וצעד אל תוך היער לחפש את הקואלה על העץ.

הוא מצא את העץ, הסתכל למעלה ושאל:

"היי, קואלה, מה קורה? נשאר עוד משהו לעשן?"

הקואלה הסתכלה אליו ואמרה:

 

 

 

 

אלוהים אדירים! אחות שלי, כמה מים שתית?

 

 

 

 

 

 

הנה המקור:

http://i.imgur.com/LU81K.jpg

2 תגובות

יוני 21 2010

תרמתי במשרד

הרעיון, רובו ככולו, מהפייסבוק של של מאיה דבש, אני רק הפכתי את זה למוטיביטור דרך האתר הזה שבעזרתו עושים מוטיביטורים.

ויש גרסה קצת יותר גדולה שלא נכנסת בעיצוב של הבלוג.

האמת שאני באמת צריך עיצוב אחר לבלוג הזה, אז אם למישהו יש, שיביא לי. תודה מראש

שי

תגובה אחת

אפר' 22 2010

שי לקוראים – סטיקר פולני

חדש בזלופו (או זהלאפה, או איך שלא קוראים לבלוג הזה) סטיקר פולני!.

במקור זו היתה שורה ששלומי פירסם פעם בסטטוס שלו והשורה ממש מצאה חן בעיני אז החליטותי לשתף. יש בקרים שהוא ממש ממש מדבר אלי.

הדפיסו, גזרו יפה והדביקו על הטמבון של האוטו, או הדלת של החדר, או על הגב, או שלא.

סטיקר פולני

זהו קישור  להורדת הסטיקר בגודל טבעי

חג עצמאות שמח

שי

ושוב תודה לשלומי על השורה ולחגי הגיבור על העריכה

5 תגובות

אפר' 07 2010

רגע של לטינית

Mater tua criceta fuit, et pater tuo redoluit bacarum sambucus

ותודה לאחי יובל שהביאני עד הלום

5 תגובות

מרץ 27 2010

משה הכבש

כן, אז גם לי יש בבית ספרים של פאול קור. כן, יותר מאחד. לא, אני לא יודע איך הם הגיעו לשם.
למרבה הצער, הילדים שלי גם דרשו מדי פעם שאקריא להם את הסיפורים האלה, ולך תגיד להם לא… אני לא ממש מחזיק מהסיפורים של פאול קור, מעולם לא החזקתי מהם, הגרפיקה, אמנם, מאד קוסמת לילדים, אבל התוכן, אפעס, לא משהו.
אבל כל זה לא ממש הפריע לי יותר מדי, לא כל סופר חייב להיות דוקטור סוס ולא כל סיפור ילדים מוכרח להיות פו הדב, אבל אז נתקלתי בסיפור שכותרתו "הפיל שרצה להיות הכי", סיפור על פיל שנשבר לו מלהיות אפור כמו כל הפילים ורצה להיות שונה. זה כבר שבר אותי, המסר שמועבר בסיפור הזה פשוט זוועה. בעלילת הסיפור הפיל לוקח יוזמה, מתארגן בעזרת כמה חברים על גרדרובה חדשה ומגניבה וחוזר לעדר הפילים. בתגובה, כל הפילים צוחקים עליו ואז הפיל נעלב ומהר מהר חוזר להיות אפור ומשעמם בגלל הביקורת של העדר. מה זה אמור ללמד את הילד? תהייה קונפורמיסט? תתקפל ברגע שיש שמץ של ביקורת נגדך? רבאק?
אי לכך התיישבתי לממש את הטענה הישנה שלי שכל ליצן שעבר את גיל 12 (ואני עומד בשני הקריטריונים) יכול לכתוב סיפורים של פאול קור, וכתבתי את הסיפור הבא, שנגמר אחרת.

נ.ב.

"משה" צריך לקרוא לפעמים במלעיל ולפעמים במלרע, כדי שיסתדר עם המשקל. קחו את זה בחשבון.
אגב, אם מישהו יכול לאייר את זה, זה יכול להיות להיט.
תבלו,
שי


משה הכבש



ביום אביב בהיר בכפר
בתוך שדה תילתן
נולד טלה לבן חמוד
בעדר הקטן


משה היה טלה יפה
שמח ומאושר
עם צמר רך, לבן בוהק
בדיוק כמו כל השאר


במשחקים ודילוגים
בילה כל הימים
ביחד עם כל הטלאים
שלו – היו דומים


אבל אחרי שנה אחת
כשמשה קצת בגר
הפריע לו קצת שכולם
נראים אותו דבר:


אותן רגליים שחרחרות
אותו זנב קטן
ואת כל הכבשים כיסה
מעיל צימרי לבן


הוא לא אהב את זה בכלל
זה לא היה נחמד
כי משה רק רצה להיות
שונה ומיוחד


"אנ'לא רוצה" חשב משה
"להיות סתם עוד טלה
אני רוצה להיות כזה
מין כבש מעולה"


"כי די נמאס לי להיות
דומה כאן לכולם
אני רוצה להיות טלה
הכי שבעולם!"


"אוי, משה, מה קורה לך?"
אמרה אמו בקור
"ת'לא רוצה לגמור כמו
הפיל של פאול קור!"


אמר משה אז לאמו:
"אוי, זה נשמע מבהיל
ספרי לי אמא מה קרה
אז לאותו הפיל?"


"בני זה סיפור על פיל קטן
שדווקא מכולם
רצה להיות הפיל הכי
הכי שבעולם"


"נמאס לו להיות אפור
בצבע של פילים
רצה להיות הוא מיוחד,
שונה וגם מדהים"


"גייס הפיל את חבריו
השיג המון צבעים
ואז צבע הוא את עצמו
בכל מיני כתמים"


"אך כשחזר הפיל בסוף
אל כל החבורה
הסתלבטו עליו כולם
וצחקו נורא"


"בכה הפיל והתבייש
ורץ מהר לשטוף
את הצבעים מעל עורו
וזה היה הסוף"


"אוי אמא" כך אמר משה
והוסיף אחר כך "יופי"
"נראה לי שהפיל הזה
היה ממש בלי אופי"


משה אהב את התכנית
שאמא תיארה
גם הוא גייס ת'חברים
שיהיו לו לעזרה


שלושה טלאים, שש ציפורים
וגם עגלה נרגשת
עזרו למשה להשיג
את כל צבעי הקשת


ואחר כך בלב שדה
ממש בחיק הטבע
השפריצו כולם על משה
את כל טיפות הצבע


משה היה אז מאושר
והתרגש נורא
כי הוא היה שונה מאד
מכל מה שראה


לא עוד כבש לבנבן
כעת היה שונה
מלא צבעים ומרגש
כמו ציור של קלוד מונה


חזר כך משה הגאה
הישר אל לב העדר
נפנף הוא אז בגאווה
בכל צבעי הסוודר


ואז ממש כמו בסיפור
שאמא לו סיפרה
הסתלבטו עליו כולם
וצחקו נורא


"מה זה, מה קורה איתך?"
פעו בצחוק גדול
"איזו מן כבשה אתה?
ירוק? אדום? סגול?"


אך לא משה שלנו, הוא
לא כבש קונפורמיסט
אותו כל העניין הזה
הרגיז וגם הכעיס


"אתם לא מבינים דבר"
אמר לחבריו
"כולכם עוד תקנאו כש
אני אהיה כוכב"


כך אמר והסתובב
ולדרכו יצא
קצת לטייל, לראות עולם
לבד, בלי אף כבשה


וכשטייל משה שלנו
ביבשה וים
ראה דברים שאף כשבשה
לא ראתה אף פעם


וכל מי שראה אותו
עצר והתפלא
כולם הסכימו שמדובר
בכבש מעולה


וכך הפך משה להיות
אהוב ומפורסם
והוא אכן היה הכבש
הכי שבעולם


והוא הבין שאם אתה
שונה קצת מהכלל
אתה גם כן יכול להיות
רצוי ומקובל


חשוב לזכור שלפעמים
למרות כל הלחצים
אתה חייב להיות אתה
ולא מה שרוצים


כי לפעמים כשחיים
עם עוד המון בעדר
אז כל מי שטיפה שונה
נראה אז לא בסדר


בשאר ימיו היה משה
שמח ומאושר
ואל העדר הרדום
אף פעם לא חזר

12 תגובות

מרץ 16 2010

הורות

להיות אבא זה כמו לא להיות אבא, רק שיש לך ילדים

2 תגובות

מרץ 15 2010

אלוהים והבילהרציה

לפעמים אני קורא בוויקיפדיה. סתם ככה. כן, אני יודע, זה מקטלג אותי בתור גיק, אבל עכשיו כשפצחתי בבלוג התדמית שלי כל כך מרוסקת שאני מניח שחשיפת העובדה הזו על חיי כבר לא יכולה לעשות לה הרבה נזק נוסף.
בכל אופן, באחד הערבים הגעתי לערך המופלא "בילהרציה", שבאחת סיפק לי הוכחה ניצחת לתפיסתי התיאולוגית.
בשביל להבין על מה אני מדבר, אתם צרכים קודם כל להבין מה זה בילהרציה ובפרט מה מחזור החיים של היצור המופלא הזה. אז או שתלחצו על המילה בילהרציה, תגיעו לוויקיפדיה, תקראו את הערך ותחזרו לפה, או שתקראו את תקציר מחזור החיים של הבילהרציה שהכינותי בעצמי (שזה אומר שהעתקתי מוויקיפדיה ומחקתי את המיותר). אז הרי התקציר:

  • תולעת הבילהרציה חיה בתוך גוף הפונדקאי (לאו דווקא אדם) ומטילה ביצים בכמויות גדולות, שחלקן מופרשות בצואה או בשתן.
  • אם הביצה הגיעה לסביבת מים מתוקים, בוקע ממנה זחל עטוף ריסים (מירצידיום) אשר חי בחופשיות במים.
  • כשהזחל נתקל בחילזון הוא חודר לחילזון ומתרבה בו. הטפיל לא הורג את החילזון והוא אף גדל, קונכיתו מתעבה ותוחלת החיים שלו גדולה משל חלזונות לא נגועים אך אין הוא מסוגל להתרבות. גלגול זה של התולעת נקרא צרקיה.
  • לאחר מכן חוזרות הצרקיות (כ-200,000 מהן לערך) אל המים, עד שהן נתקלות בפונדקאי וחודרות דרך העור למחזור הדם, בו הם משתנות לצורה אחרת שנקראת שיסטולה, ושם מתחיל מחזור הדגירה שבו הטפיל הופך משסטולה לתולעת בוגרת (בעלת כושר התרבות)
  • במעבר בין צרקיה לשיסטולה הטפיל מקיף עצמו במרכיבי הזיהוי של הפונדקאי, מה שגורם לכך שהגוף לא מזהה אותו כפולש.
  • כאשר יש מפגש שיסטולה זכר ונקבה מתחיל שלב הטלת הביצים. בשלב הטלת ביצים התולעים מתיישבות, בהתאם לזן, באיבר כלשהו בבטן המארח (בהתאם למין העלקת) ניזונות מחומרי המזון שלו ומתחילות להתרבות.
  • בזמן הרבייה נמצאת הנקבה בתוך גופו של הזכר, בכיס מיוחד והם נמצאים במגע מיני מתמיד.

מחזור החיים של בילהרציה

יש מבינים? סביר להניח שלא. תקראו את זה עוד פעם או פעמיים, אולי זה יעזור.
המסקנה הראשונה והמידית שנובעת מקריאת הדברים האלה היא שזה די מטורף שיצור כזה בכלל קיים. אבל זה אמיתי. לגמרי. ממש יש את זה. החרא הזה מסתובב בתוך המעיים של אנשים וחזלונות במשך אלפי שנים. אנשים אשכרה ראו את התולעים האלה בעיניים.

וזה מביא אותי למסקנות התיאולוגיות הנדרשות:

אין בריאה ומעולם לא היתה. אין שום סיכוי שישות עילאית שמושלת ביקום וכל זה תברא כזה דבר.איזה אינטרס יש לה לברוא את זה?  הרי ישות כזו אמורה להיות חכמה, נבונה, טובה ומיטיבה עד אין קץ. כבר בשלב השלישי של מחזור החיים ניתן להסיק שמי שבורא יצור שכזה סובל מכמות תסביכים שלא היתה מביישת גם את יונה וולך זצ"ל. מדובר בסתירה לוגית קשה שפוסלת את תיאורית הבריאה מכל וכל.

אז אם אין בריאה, כנראה שדארווין צדק. אבל אחרי שקוראים על מחזור החיים של הבילהרציה, כל שנותר לאמר על התיאוריה של דארווין הוא, לכל היותר, "פחחחחחחחחחחח". אמנם שנים חייתי באשליה שתאורית האבולוציה הגיונית, אבל אז באה הבילהרציה. בחיאת, ברירה טבעית? השרדות המתאימים ביותר? למה זה מתאים בדיוק? מה קרה שם? אני יכול להבין שרק ג'ירפות עם צוואר ארוך הגיעו לעצים הגבוהים וראו טורפים מרחוק וככה הן שרדו. זה הגיוני. אני יכול להבין שרק לטאות שהיו להן צבעי הסוואה טובים הצליחו להתחמק מטורפים. זה מובן. אבל רבאק, מה אמור היה לעבור על התולעים המסכנות בשביל שהן יגיעו לצורת החיים הזו? אין מצב, פשוט אין מצב.

והנה הלכה גם התיאוריה הפופולארית השניה לפח. אין אבולוציה ואין בריאה. אבל משהו חייב להיות, לא? כאילו, אנחנו פה, אנחנו חייבים להגיע מאיפושהו.

ויש גם תשובה. התשובה היא, כמובן, 42.

לא ישירות. כלומר, לא בדיוק 42, אבל זה הכיוון. ההסבר היחיד לתופעה המכונה בילהרציה היא התיאוריה של דגלאס אדאמס (גם כן זצ"ל ויש שיאמרו גם זצוקלה"ה) שכתב, בין השאר, גם את הפסקה הבאה:

ישנה תיאוריה שאומרת שאם אי-פעם מישהו יגלה לשם מה בדיוק קיים היקום ולמה הוא כאן, הוא יעלם מיד ויתחלף במשהו עוד יותר מוזר ובלתי מובן. ישנה תאוריה נוספת שאומרת שכל זה כבר קרה.

וגם את

בראשית נברא היקום. הדבר הרגיז מאוד אנשים רבים ונחשב בעיני רבים כמהלך גרוע.

באופן כללי, הוא גורס שהיקום הוא מקום אווילי לחלוטין, ללא כל סדר נראה לעין, מופרע ובלתי ניתן להבנה. לשיטתו של אדאמס, כדור הארץ נבנה על ידי עכברים לבנים כמחשב ענק שפועל בעזרת בני אדם. מתכנן כדור הארץ, בחור בשם סלארטיברטפסט, אף זכה בפרס על עיצוב הפיורדים של סקנדינביה.

ולסיכום, ההסבר ההגיוני היחיד שאני מוצא לקיומה של הבילהרציה הוא שמדובר בעבודת גמר של שני סטודנטים עם הרבה יותר מדי זמן פנוי וחוש הומור מעוות משהו.

פשוט אין הסבר אחר.

12 תגובות

הבא »

Switch to our mobile site